Meu novo paciente chacoalha as mãos na direção de suas partes íntimas:
- O libidinoso não levanta mais, doutor, não levanta!
Rio: - Libidinoso?
- É, é assim que as minhas namoradas chamavam ele.
Assinto:
-É um belo nome.
Ela fica sério: - Não é mais!
E cruza os braços, irritado.
Eu tento acalmá-lo: - Mas vai voltar a ser, meu querido!
Ele põe o cotovelo na mesa e segura a testa: - Pelo amor de Deus, doutor, o senhor jura que dá para salvar o libidinoso?
“Que nome ele arrumou…”
Caio no riso: - Não apenas vamos salvar, como vamos deixá-lo ainda mais potente!
Agora ele se sente atingido: - Mais nem precisa, doutor, ele já era o preferido das meninas.
“Meu Deus!”
Ele entorta o pescoço, com receio: - Vai doer? Quanto tempo leva para ficar bom? Quando eu posso usar ele de novo?
Faço sinal de calma com as mãos e explico, ponto a ponto: - Não vai doer, porque nós usamos um anestésico local e ele vai ficar inchado alguns dias, mas nada que incomode.
- Hum. Pode usar gelo?
- Pode…
Ele suspira e olha para baixo com o maior amor do mundo.
“Eu me divirto!”
E continuo: - Em duas semanas, seu boneco já vai estar cem porcento ou na pior das hipóteses, pode precisar de alguns dias a mais do que isso, mas esse é o tempo normal.
- Sei.
- Depois disso, você se sentindo bem, já pode voltar à ativa!
Ele bate as mãos com força e se levanta rapidamente: - Pois é agora que eu vou resgatar o libidinoso, doutor! Vamos começar!
Faço sinal de calma, outra vez: - Primeiro, seus exames! Deixa eu dar uma olhada!
- Mas por quê?
- Vamos ver seus hormônios e outros índices, que também podem estar afetando a sua saúde, meu caro! A vida do libidinoso depende de vários fatores, sabia?
Ele se controle, respira fundo e aguarda. Verifico minuciosamente seus resultados e constato que no geral, meu paciente está bem, mas não deixo de sugerir: - Você está bem, Marcão…
Ele me interrompe: - Não disse?
E prossigo: - Mas você pode considerar, se desejar, uma aplicação de células-tronco de forma endovenosa também.
- Por quê?
Me ajeito na cadeira e explico: - A aplicação local vai resolver a questão de rigidez e potência outra vez, não se preocupe, mas a aplicação endovenosa junto, o que eu chamo de técnica de sanduiche, irá fazer uma restauração total do seu organismo.
- Mas meus exames não estão bons?
Assinto: - Sim, estão ótimos, mas quando falamos de células-tronco, estamos falando de regeneração, rejuvenescimento e prevenção, é como renovar todo o seu organismo de dentro para fora.
- Sei.
- Podemos fazer só o seu pênis e dar vida a sua sexualidade outra vez. Porém, já que você está certo, de que irá fazer a aplicação local, a interna irá potencializar o que estaremos fazendo localmente e irá provocar uma restauração em seu corpo todo e onde você nem sabe que precisa.
Ele me olha atento: - Como assim, Doutor?
- As células-tronco têm a inteligência de irem onde elas precisam ir, pois detectam toda e qualquer inflamação em seu corpo.
- Doença, o senhor quer dizer?
Concordo e ressalto: - Doenças, inflamações, envelhecimento e até fungo, se você tiver.
Ele fica boquiaberto:
Sério, doutor? - Seríssimo, quer ver?
Abro algumas fotos no computador e mostro alguns pacientes: - Está vendo esse senhor aqui? Ele tinha Alzheimer…
Ele me interrompe novamente, embasbacado: - Alzheimer? Células-tronco curam Alzheimer?
- Alzheimer e tudo o que você imaginar.
Ele aponta para a tela: - E o que aconteceu com ele?
- Bom, ele não fazia mais quase nenhum movimento, só ficava na cama e olha como ele está agora.
Abro a página do Instagram, até chegar no perfil do meu paciente: - Olha isso! De namorada nova!
Ele bate no peito: - Mas eu, Marcão, pai do libidinoso quero isso também!
Concordo: - É isso aí, tratamento completo para ambos!
E assim realizamos sua primeira aplicação local e endovenosa, duas semanas depois. E passado alguns meses, ele volta com duas moças em seus braços, uma de cada lado, uma loira e uma morena.
“Belíssimas por sinal!”
Fico surpreso: - Bom dia, Marcão, como vai…. o… o…?
Me sinto sem graça por causa das jovens e ele mesmo responde, cheio de orgulho: - Meninas, falem pro doutor, como vai o libidinoso?
Elas riem e olham parta baixo.
“Meu Deus do céu, é a primeira vez que recebo um trisal no consultório!” - E como eu posso ajudar essas jovens e você, hoje, Marcão?
Ele fala alto, cheio de vida: - Ajudar? Nada! Eu só vim agradecer!
Ele pega uma sacola de presente da mão de uma das moças, me dá uma garrafa de vinho e já se apronta para sair: - O senhor mudou minha vida, doutor!
Ele olha para as moças: - Não é, meninas?
E faz sinal para baixo, para o libidinoso. - Potencia total, doutor! Tenha um ótimo dia!
Levanto o vinho e agradeço: - Vai com Deus, Marcão!
E rio, olhando para cima: - Obrigado, meu Deus!
“Mesmo que seja libidinoso, mais um paciente curado!”
Doutor Tércio Rocha, especialista em Medicina Regenerativa
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